Para lembrar e rir!

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.
Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor…

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
‘ FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…’

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
‘PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO…
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR …
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA… ‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

churrasco de rico

churrasco de pobre

Não sou preconceituosa, mas essa comparação está de morrer de rir – embora eu tenha me visto enquadrada nos dois universos, dependendo da situação.

TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.

DE POBRE: Minicurtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Cayenne.

DE POBRE: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo, jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango e coraçãozinho, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola zero.

DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa, cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATOS :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).

MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria está descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a ‘dar uma maozinha’ na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : “Valeu mano!!!”

Já viram esses anúncios da água mineral Evian?

Memória de Ferriti, de 1950, armazenava apenas 1bit

Primeiro Macintoch, de 1984, é uma das peças expostas em feira no RJ

CP500, de 1982, foi um dos primeiros microcomputadores nacionais e, na época, teve relativo sucesso de vendas

HD do B500 da Burrougs, de 1964, tinha capacidade de apenas 100kb, espaço insuficiente para armazenar um simples arquivo de texto com mais de 15 páginas

O primeiro mouse, de 1964, criado por Douglas Eglebart, no Instituto de Pesquisa de Stanford, chama a atenção por ser todo feito de madeira

 

A primeira aparição dele foi uma foto tirada por um casal de Minneapolis, nos Estados Unidos, que estava em férias no Canadá. Melissa Brandts e o marido, Jackson, fizeram a foto em frente a um lago no parque nacional Banff e um esquilo resolveu dar o ar da graça. Postada na internet, a foto inspirou a mania de “intrometer” um esquilo em imagens. Agora, ele é encontrado por toda a web.

Melissa apresentou a fotografia na galeria Your shot da revista National Geographic, e explicou, segundo a agência France Presse, como aconteceu: “Tínhamos colocado a câmera sobre umas rochas e estávamos prontos para sair na fotografia quando apareceu o esquilo curioso. Intrigado com o som do temporizador da câmera, ele acabou aparecendo na foto”. A partir daí, a imagem causou furor na internet e sites como o “The Squirrelizer”, entre muitos outros, permitem colocar a imagem do esquilo em qualquer foto. 

Desde fotos de anônimos nas mais diversas situações até aparições ao lado de astros do cinema, o esquilo marca presença também em fatos históricos e obras de arte.  É possível encontrá-lo, na web, fazendo parte da Santa Ceia, da conquista da Lua, em momentos-chave da Segunda Guerra Mundial, em cartazes de filmes como Star Trek, aparecendo em reuniões de negócios, festas e junto a líderes políticos.

O bichinho tem até mesmo seu próprio perfil no Facebook, e já conta com mais de 2 mil membros.

 

Até Anne Frank tinha um esquilinho de estimação Fotografia da Segunda Guerra Mundial, em que soldados levantam bandeira americana, também ganhou sua versão com esquilo

Fotografia da Segunda Guerra Mundial, em que soldados levantam bandeira americana, também ganhou sua versão com esquilo

 

Nesta foto, o bichinho aparece dando uma de Bob Marley

 

Esta imagem não é mais um péssimo exemplo de como usar o Photoshop, mas uma foto real de cachorros que vivem nas Filipinas e que nasceram sem as pernas da frente.

cachorros ou cangurus? Pelo menos os cangurus tem as patas dianteiras...

O “coelhinho” da foto não apenas é real como pesa 8,5 kg, mede 74 cm e pertence a uma espécie de coelhos gigantes criados na Alemanha.

O que parece ser os momentos anteriores a um grande desastre de avião, é na realidade um pouso regular no aeroporto da ilha caribenha de St. Maarten, que possui uma das menores pistas do mundo; os pousos e decolagens são uma atração à parte na praia e os grandes aviões fretados que trazem turistas do mundo inteiro precisam de pilotos muito experientes para realizarem pousos perfeitos.

Deu no tecnologia.terra.com.br

Se os milagres não existem, pelo menos existem as tecnologias e graças ao site ThinnerView  quem quiser começar uma dieta pode usar como ponto de partida a possibilidade de ver o resultado final em poucos minutos.

O usuário envia uma foto sua e dentro de alguns minutos recebe de volta a versão magra de si mesmo.

Segundo informou o site, seus idealizadores acreditam que o método serve para incentivar as pessoas que devem decidir sobre fazer uma dieta. Ver-se magro imediatamente seria uma verdadeiro estímulo para controlar a alimentação, dizem os responsáveis pelo serviço, citando pesquisas científicas.

O serviço básico oferecido pelo site custa cerca de R$27,00, menos do que um jantar em um restaurante, segundo comparação dos próprios responsáveis pelo site. Com mais R$5,00, é possível pedir retoques especiais, como clarear os dentes ou uma pele com textura perfeita.

Os organizadores do site também explicam que o serviço é recomendado para aqueles que devem perder entre 2 kg e 50 kg. E explicam que se o usuário pretende perder mais do que 50 kg, ele deve refazer uma foto depois que tiver perdido os primeiros 50 kg.

Tirar as gordurinhas a mais, afinar o nariz e remover tatuagens no computador não são mais privilégios dos famosos. As empresas especializadas em retoques de imagens digitais afirmam estar recebendo cada vez mais pedidos de pessoas anônimas, que buscam “ficar bem na foto”.

Segundo o site do jornal Daily Mail a agência High Street disse que os pedidos de clientes aumentaram em cinco vezes.

“É uma cirurgia plástica sem faca” disse o porta-voz de outra agência, a Snappy Snaps.

Mas para Jo Swinson, do partido Liberal Democrata do Reino Unido, isso pode trazer consequências ruins para a as crianças, que ao verem sempre imagens inatingíveis podem ficar obcecadas pela sua aparência no futuro. Por isso, ela defende que anúncios para menores de 16 anos com pessoas retocadas sejam banidos.

“Elas não deveriam sentir constantemente a necessidade de se medir pelas estreitas escalas das formas e tamanhos manipulados digitalmente”, disse Swinson em nota publicada por Diane Cooke no site Manchester Evening News.

Vocês concordam?  É ver para crer…

 

 

 

antes e depois

 

 

Só agora entendi a instalação do Jeff Koons exibida no Palácio de Versalhes e descrita no post de 1 de setembro – A arte Contemporânea americana invade o castelo francês do rei Sol – Uma lagosta vermelha de alumínio está pendurada no teto, ao lado de um candelabro de cristal, no Salão de Marte.

Lendo o artigo: Receitas e atmosfera do século XIX, na Revista Veja dessa semana, que fala sobre os 114 anos da Confeitaria Colombo, entendi o porque da tal lagosta vermelha estar inserida no Salão de Marte.

O artigo da Veja fala que o carro-chefe do cardápio preparado para o almoço de comemoração de aniversário, é a “lagosta ao Thermidor”, homenagem de um restaurante parisiense a uma peça teatral homônima sobre a Revolução Francesa.
Agora entendi…

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- Risca o sete, risca o sete!

Gentileza de Alexandre Ali

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda coloca um pequeno tracinho no número. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Vocês sabem a origem deste costume ?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um.  Quando chegou no mandamento sete, Moisés disse:
- Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio… e a multidão rompeu, gritando em coro:

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Cada ano vivido pelo casal é chamado de bodas. Destas comemorações existem três delas que se destacam e que tem um ritual definido. Este serve para reavivar o compromisso de amor e de companheirismo efetuado a dois.25 anos – geralmente se faz uma missa para comemorar, e para marcar simbolicamente este momento, coloca-se um fio de prata nas alianças.
50 anos – duas alianças conjugadas, com um diamante.
75 anos – coloca-se diamantes ao redor das alianças ou em uma parte das mesmas, de acordo com a disponibilidade econômica do casal.Afirma-se que a tradição das bodas remota a 2.000 anos antes de Cristo. Conhecem-se pelas denominações seguintes:
Bodas de Algodão: 1º Aniversário
Bodas de Papel: 2º Aniversário
Bodas de Couro: 3º Aniversário
Bodas de Madeira: 5º Aniversário
Bodas de Lã: 7º Aniversário
Bodas de Estanho: 10º Aniversário
Bodas de Seda: 12º Aniversário
Bodas de Cristal: 15º Aniversário
Bodas de Porcelana: 20º Aniversário
Bodas de Prata: 25º Aniversário
Bodas de Pérola: 30º Aniversário
Bodas de Coral: 35º Aniversário
Bodas de Esmeralda: 40º Aniversário
Bodas de Rubi: 45º Aniversário
Bodas de Ouro: 50º Aniversário
Bodas de Diamante: 75º Aniversário

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